全て
が、
おわります。
って、
大袈裟だけど、
現在、膨らんだ借金…
色々な、
書面の手続き…
また、
片付け…
新たに、
何がいけなかったのか？
全て、お金なのか？
私には
何が足りない…？
迷路に入ってしまったような感じ…
確かに努力も足りないなぁ。
口先だけで、行動に移すとなると
心までなかなか着いていかない。
日々の現実と、
また、
これから向き合う現実…
弱い自分が本当に嫌い😠
気持ちの切り替え
普段から心の切り替えはすごく早い方なわたし。
夫と喧嘩をしても、次の日はすっかり忘れているし。
先輩農家の嫌味も心の中では引きずりながらも
それはそれ！これはこれ！と普段から切り替えている。
嫌なことがあった日、泣きたい日、
それでもその時だけ。
何日もって事はまずない
性格。
ただ、
色々考えてみても、
幼少期から、強くないと弱い部分を見せたりする事が出来ない性格になってしまったうえ、更に
鋼の精神になった感じ😞
周りからは、
農業に挑戦しようとした時、反対された。
あなたは無理！あなたは出来ない！女はできない！
今から、
何かをまた挑戦しようとすると
🤔おそらく、全員私の挑戦は
反対するだろう。
農業を失敗したからとゆう事で…
失敗したとは思ってない。
農協へ出荷して、振り込まれる金額に絶望し、
その他の出荷先は
インボイスが始まり登録番号をとってないので消費税を引かれ、手数料を引かれ振り込まれる金額に絶望し、
資材の最高値に絶望し、
肥料の価格に絶望し、
悩み悩み、
天を仰ぐ日すらあった。
続けたくても、
厳しいと…
好きな仕事…
今作で終わりだと…
マーケティングに関しては自分の作った野菜へ負荷価値をつけ、又、販売能力に欠ける経営への
勉強不足、
紛れもなく、沢山あったんだろうと思う。
今となっては、これから再起をかけてなんて
SNSなんかで広めたりなんか
できるはずもない。
それくらい農業に絶望している。
国の仕組みやらに．
とりあえず寝よう…
自分の変化
罪な事をしてしまったと思う時がある。
子供に…
自分の疲れた顔、
しんどい顔、
忙しい時への子供への態度
悩んでいる顔、
いっつも綺麗にしていない私の顔、
ほんとに、
着飾る余裕もない。
特に、ここ一年くらいで恐ろしいくらい、
老けた…顔にでるなぁ。苦労は😓
白髪👩🦳も、
すごい…
とにかく、
おばぁさん状態…40代とは思えない…
主人に対しても思う…
私は、そっけない女…
本当は、普通に
普通の夫婦みたいにしたい。
たまに、
2人で外食したり
2人で買い物いったり、
2人で居酒屋いったり、
2人で映画を見にいったり
…
スーパー程度ならいくが…
まず、そんなデート❤️したことない。
なので、
私は、普段から
口喧嘩になっても、
「どうして？」
何故？とゆう、治してもらいたい所とか
押し問答のような喧嘩なんかできなくて。
あー。そうか。
わかった。なんて言うような。
いわゆる、
めんどくさいのが嫌な…そっけない女だ。
結婚せずに1人でいたら罪を作る事もなく、
独身で
独り身で
いた方が良かったのに…
なんて事をしたんだろぅ。😮💨
色々最近は、考える。
色々な思いを綴りながら思う事は、
やっぱり最近ちょっと、どころじゃない。
病んでんなぁ😮💨
頭のモヤモヤ
色々な事を、
片付けに入る前に、現在のキャパオーバーの
頭の中を。整理しなくては。
まず、
これからの仕事
ハウスの片付け。
農具の片付け。
とはいえ、
全てを辞めてしまうわけでもない。
例え今作限りで辞めたとしても
大なり小なりここまで、野菜を作れるのだから
家で食べるくらいの
野菜は自給自足でやって行こうとおもっている。
その他、
この家も
引越ししてきて以来、まともに大掃除なんて、出来ていない。
とにかくひたすら働いて
働いて、掃除なんか頭の隅に少しあるくらいで
野菜を毎日毎日ひたすら作ってきた。
だから、家の中も全部大掃除🧹そして、
リセットしていく為に、色々片付けていこう。
色々ありすぎて、一回全てをリセットするには
結構な時間がかかりそう。
ただ、
大袈裟だけど、
これくらいの事でと思うかもしれないけど、
私は、結構心がやっぱりくたびれているんだろう。
何故か、凄く心がしんどい…
また、
ゼロからスタートするとなれば
仕事を探して…
と、
憂鬱😞
中年の私がまして資格もない。
あー😮💨
憂鬱でしかない。
頭の中はずっと曇り
農家をやめるといっても
実際、辞めるとなれば
凄く、片付けに終われる。
完全に決めたわけではないが、毎日毎日、
倉庫だったり無言で片付けに入っている自分も
いる。
あー😞
結構、色々あるなぁ。
これ、誰か買取してくれないかなぁ。なんて
思いながら…
野菜は一生作るだろう…
なにせこれだけ勉強したのだから。
ただ、生産者としては再起をかけ、例え経営を
また、再開したとしてもここまでここの地域でも
農家が減少する中
私だけ、生き残るなどは
想像もつかない。
おまけに、
資材や、重油代の高騰でおそらく
翌年の税金を払えばまた、困るだろう。
なぜなら
農家をする為の借金ができ、
おまけに子供の大学進学
支払いをしたら
また、
貧乏農家まっしぐら。
どこかのタイミングで恐ろしい程、野菜の買取
価格が上がればいいのだが、まずそんな事は
ほとんどない。
SNSの時代とはいえ、
私には、色々発信するアイデア💡すらうかばない。
インフルエンサーのママ達がキラキラ🤩して
見えたりする。
容姿にも自信がない私。
さぁ。ここまで。
一旦、
朝ごはん子供に作ろうか😒
ブログを書く事
ブログを書こうと思ったのは、
辛かったから…
限界まで、相談出来ない…
根底にある不安も色々…
今まで、培った農業の知識、
今まで、沢山勉強してやってきた事への
自信…
農業の知識、栽培技術を除けば私には、
何の取り柄もない。
元々、
凄く貧しい家で育った私は、子供への
金銭的苦労、心配はさせたくない。
なので、
人よりも、
稼ぎたかった。
ある意味、凄く稼げた、時もあった。
辛くても汚くても不細工でも、美容室なんて行く時間なんかなくても
全然平気だった。
子供の顔をみるだけで。
そこそこに充分な事をしてあげられたら
それでいいと。
全ては、それで報われていた。
なので、主人と二人三脚で、必死に農業を
してきた。
区切り
どこかで
区切りを
踏ん切りをつけなければいけない。
それでも、毎日毎日、育っていくお野菜を
見るたびにまだ、まだ、
と、
しぶとく悩む。
先日、いつもお世話になってる肥料屋さんが
今作限りでお辞めになられる農家さん
ウチで購入される方でも、ザッと20件以上は
いますね。
コロナから大変になられて、
今作で皆さん限界らしいです。
とのこと…
その話を聞いて、実際自分も
農家を続ける気持ちにはそうそうならなかった。
今、収穫している野菜を取り終えたらやめようと
…
